我

感谢上天给了我一个非常规的人生，这使得我在本该被繁杂社会和琐碎生活拖累得异常麻木的年纪...仍未麻木，正是这份不麻木让我对这个世界始终保有感动，感动让我蓦然回望过去，感动让我坚强走向未来。

虽然很多记忆都存在，但人和物都已经不复何。最重要的一直都在，其实不需要寻找，那些曾经说过的幼稚东西，始终都会消逝，都不能强求，再说出来也是罢了，强求没有结果，何必搞得那么尴尬，或者偶尔怀念矫情一下也不错。很难找回今晚的这种感觉，真的很难。曾无数次强迫自己有这样的思绪，也是徒劳，我很享受，但很怕这种感觉突然消逝。很多时的心情都是一瞬间，我很庆幸我这样的感性，确实给了我不少窝心的感觉，但这种感觉很难寻找，而且很容易瞬间破灭。究竟一个什么的环境什么的一种心情才可以找回这种感觉?凭借这种感觉，我想到了很多。。很可惜吧，那些曾陪伴我们的灿烂阳光，小草，那些我们说过的话，可能大家都变了，对那些年轻时候发生过的事依然依恋，却大家都知道，大家根本做不到。环境都改变了我们，际遇都改变了我们，我们一直都没有空档去把这些逝去的事情记忆寻找回来。18岁以前的人生是拿来回忆的，那些蓦然细小记忆已经不再属于我们，感谢我小时候是生活在农村。好像那些曾经的重要都离去了，人来人往，多少是你应该值得去珍惜，或者，你已经没有机会给你去珍惜了。或者看法变了，重遇那些事那些情你都不可能再有那种感觉。今夜注定我睡不着，注定我要把前尘记忆重新掀翻。很可惜只是这些时间都不够。或者最舍不得的是那些曾经陪伴过我们的树木，那些曾经给我们遗留下痕迹的东西，但是有什么用呢，主角离开，一切不应该继续下去，或者很多东西已经消逝了，我真的不知道可以用什么证实那些静谧的快乐曾经出现过，记忆，记忆，记忆，不知道真的是发生过吗。那些记忆渐渐逝去，就好像一片万里无云的天空，那些简单快乐的回忆乘坐飞机远去了，你找不到它究竟会飞到哪里，但总有它停脚的地方，可惜却不是你所停留的地方，没有事可以永远为一个人而停留。。很多的事，就只能作罢。。只可以，偶作怀念。我很想找到可以明白我的人，但是自己也很难找到那些感觉，就算重回旧地，都不一定可以遇到。。。往事，是多么的飘渺。。。想起来有种想哭的冲动，明明现况一切是过得很好，为什么却对以前多么的执着。人啊，或者那些对味的一切已经消逝。。作罢，真的作罢，没有结果。。。。。。。

 

 

 

 

个个，好可爱好得意。

D人话朵花有几多块，里面就有多少粒。

拉拉啦咩照相技术啊个个人

唉晒晒甘浪漫温馨的时刻。

话说臭枫生日，偷拍姑婆，五够胆开闪光灯啊！

明明系好可爱的猫仔卑我影到甘，唉。

 

个个啊，玩到水到出晒来。

你睇睇个臭屁几开心兴奋，觉得你总是不一样。我每次嫉你都都好五舍得唉。

 

唔知，只觉得天气好好，个人因素照不出感觉。

生日啊拿大一岁啊拿，我帮你地影想就遮遮掩掩，知自己又拿手机不停自拍。。。。。。

唔通学你话齋我部手机总影到你甘样衰。。

我本来好想去摇色盅饮啤酒，不过最近同老豆搞到啊妈好心烦。

日呻夜呻，唉。加上要开工，所以唯有忍下啦。

 

我侄女，好似巨一出现我地所有人都升晒级甘，哈！

这个，玩到癫晒x都甩鸠埋。

今天重新投入了工作，不过还是老样子吧。

或者我不应该强求那么多抑或找借口，继续留在那里工作吧。

安分守己听教听话到9月份上学去了。

 

只是去参观下了，其实我是没有机会进去的。

始终都要去广州读书啦，动漫设计。

真系好笑。

 

 

 

有写东西想说却又觉得说出来很幼稚。

 

工作啊，报考志愿啊。

点解最近个个都要甘。

同个个系QQ度本来倾得好地地，点解系都要问我最近工作点。

然后结果就是我谁也没答没复信息。懒得，心烦。

仲有，今日唱K去充值个阵跌百蚊，无奈。

无乜野写，训教，希望听日五使要我开工。

是否应该打救下沉落在谷底的我呢？自从我变化而来是否真的对了，是否真正适应了社会生活还是只是个俘虏。这几天我一直很迷惘，连同自己很早的事拉进来混淆地想。究竟一直没主见任父母摆布是否对呢，到我主动地要求有自我的天地的主见也是否对呢，为什么总是不给个机会我，不知道是否我还没纯熟了解社会现状，但我真的觉得安于现状会令我更颓废。这几天在家胡思乱想到崩溃，很多看上来是诱惑的东西其实是陷阱。一切关于前途太多大大小小支路分岔要我抉择。我真的很迷惘，宁愿什么也不知道，宁愿一觉睡醒一切如初，继续安分守己。可是，人是要往前望，选择了对与错也要走。不过太多的路，一路荆棘或平坦无阻，多少人有意无意地阻扰迷途者的想法，都会只是个虚像，走到最后方知是否对错，我就是这个迷途者，我真的不知道那些是我应该坚持的。

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是我懦弱得很，未曾让你们看清我。抑或你们比我更清楚我自己，我不想去想，一直遗留下来的问题。我只想好来好去，为我编排可曾细想我过以后。是你太了解事情因咎抑或道听途说。很可笑这不是爱情，旁观者永远不能明白当局者的处境，为何要围绕这讨厌主题发挥。

 

经期到了是吧，我不想出街，不知道出街有什么令我有兴奋和冲动。在家却是觉得很无聊。我不知道自己到底怎么了，不想和外界联系却一个人在家受不住寂寞，无奈到什么也不想要。好像什么事情都不如意抑或提不起兴趣。我很无奈想哭诉。。。

最近和密友们很少联系感情，聊电话时讲完重点就想挂线，我也不想的啊体谅下。然后我睡觉时听到电话的时候非常烦恼不肯接听电话，却在临睡前不肯关掉手机。

最近有很多矛盾的东西，很矛盾。

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讲理想讲半天又凭什么，讲远景讲到底让人幸福，这个期望我不配去担当，若我面上偶然有些沮丧，不必打探我曾为谁孤单一个坐天光，人前人后或者都不起眼，是我构造太简单，流泪嫌未够凄惨，无谓谈自己，只有自卑属于我，期望谁爱惜我，其实凭什么呢资格无多，心痛什么。习惯了孤单去过，不必高手教我，或者悲哀到用笑声遮掩一切，我确实未够好不争气，注定没缘份成大器，而我就每日去饰演，单身好戏。

 

 

 

玫瑰凋谢瞬间，留下的气味，让我不解追索从前，打开记忆的图片，花开的季节，背叛曾经上演，直到这刻才发现，我已经真的真的走远，这属于你的气味，我已不再挂念，曾经爱过可惜，已经找不到线索，某年某月就算再让我与你擦身而过，我已不是我，你触碰不了我的心中，那最深的角落，曾经的痛，我已经让它孤单坠落，时间慢慢流过，让我们选择好好的过，执着着什么，你的气味，已弥漫风中，而我有云淡风轻的天空。
那一切多么舒畅但却是多么的寂寞。
不知道，是好是坏。